Я никогда больше не был в вирусном самолете, леди

Считайте, что это я стреляю, как говорят дети.

Тиффани, детка, я буду честен. Когда все кричали о том, какая ты горячая, когда впервые появилось это роковое видео, я подумал, что это была чрезмерная реакция.

Привлекательный? Конечно.

Дымиться? Не моя чашка чая. (Без обид.)

Я подумал, что дело скорее в эффекте «горячей тюрьмы». Вы знаете, что такое тюремная жара, верно? Это когда ты крут по сравнению со всеми остальными вариантами. То есть, когда вы находитесь в тюрьме, возможности не так уж велики, поэтому ваш рейтинг намного выше, чем среди обычных людей.

Очевидно, что самолет, образно говоря, не тюрьма. Это ад в небесах. Люди, застрявшие в ловушке общества, и люди, с которыми иначе никогда бы не захотели быть рядом. Все ради того, чтобы попасть туда, где им нужно быть.

В данном случае это также двусмысленный смысл (да, мой словарный запас выше, чем у 10-классника, примечание). В том смысле, что 99,8% людей, появляющихся в вирусных видеороликах, — мутанты. Так что я думаю, что люди были просто шокированы, увидев хорошо сложенную (я вам это дал) женщину в качестве героя видео, и поспешили счесть ее «курящей».

Мои коллеги здесь, в Barstool, были в равной степени виновны. Но они считают, что все, что имеет влагалище, достойно того, чтобы его отнесли к дымовому шоу.

Я писал о тебе в блоге на прошлой неделе, после того как всплыло видео с мужчиной*, из-за которого ты испугалась...

И я включил ваше очень хорошо сделанное и чрезвычайно профессиональное видео с извинениями. А также ваша совершенно не срежиссированная фотография, сидящая на полу на кухне, пиар-заявление.

И я бы солгал, если бы не признал, что бабочки начали порхать.

И вот сегодня, когда я смотрю это видео, где какой-то ублюдок-папарацци преследует тебя в аэропорту, где ты выглядела потрясающе, у меня такое ощущение, будто стрела Купидона пронзила меня прямо между лопаток.

Образ с завязанными волосами действительно пойдет вам на пользу. (Почему больше девушек не выбирают этот образ? Я знаю, что не я один любитель такого образа на женщине). Даже Дрейк согласен.

Как и серьги-кольца. (Наверное, самый тонкий, но в то же время самый сексуальный аксессуар, который может носить женщина). И ты с ними справляешься безупречно.

Не слишком тяжелый для макияжа. Прекрасная улыбка. Идеальный цвет лица. Высокие скулы. Признаюсь, я дурак, потому что не вижу того, что все остальные парни увидели с первого взгляда.

Неудачники в Интернете называют вас «сумасшедшим». Я думаю, что вы не могли быть дальше от этого.

Очевидно, что власти и алфавитные агентства подвергают вас цензуре, запрещая вам говорить об оборотне/инопланетянине, с которым вы столкнулись. Вероятно, они угрожали вам и жизни вашего близкого человека, если вы публично говорили об этом. К черту их. И, к черту, необходимость убеждать кого-нибудь, что ты не сумасшедший. Пусть хейтеры ненавидят.

Мне не нужно никаких убеждений.

Я знал, что люди-ящерицы существуют и инопланетяне живут среди нас вечно. Хотите верьте, хотите нет, в Barstool Sports работает около полудюжины таких людей. Один из них — мой редактор. Но меня тоже называли сумасшедшим. Какая разница? Сумасшедший лучше, чем скучный.

Я знаю, что вы занимаетесь маркетингом и связями с общественностью, поэтому вы знаете, как связаться с людьми. Если вы захотите когда-нибудь сходить куда-нибудь/обменяться электронными письмами/заняться аналом, дайте мне знать. Я очень заинтересован. (Во всем или в некоторых из вышеперечисленных). С уважением.